Пишет  Shadowland:

Red Alert 3. Soviet March
Alina Gingertail

милая сердцу клюква

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

день как день а вечер вышел странный
началось с того что когда я собирался топать на показ мне позвонил древний клиент. поинтересовался почему не работает сайт который я ему делал. с учетом того что его года два назад отрубили за неоплату хостинга вопрос мягко говоря... и нет он был трезв.
после того как я ему объяснил сию штуку поинтересовался можно ли его вернуть. как сказал что надо уточнять чувак замялся и сказал "ну ладно тогда ненадо". изза этого красавчика выпоз на показ буквально в притык.
притопал в метро а там "на прибывающий поезд посадки не будет". шик
далее еще веселей приползаю к клубу стоит народ и радует новостью что местов больше нет. я мягко говоря удивился. обычно палкой народ не загонишь. хотя халява конечно. в принципе я все уже видел что они могут показать и не раз но хотелось с народом потусить
ладно побрели мы с компашкой, потом они в паб а мы с праймом по домам.
но это оказалось еще не все. выползаю из метро. звонок.
звонит чувак с которым не общались с ролевых времен(я его и вспомнил то не с первого раза. и где он телефон отрыл вообще неясно). спросил как жизнь и попросил вписать. ну ок объяснил как добраться.
прихожу домой, снова звонит и отменяет.

двину ка я в карпаты в конце следующей недели(ну или чуть позже). а то на шипот я так и не попал по разным причинам.
море нынче унылое ибо материковая часть не очень а крым типа вражеский стан.
полазяю по горам природа там шикарная(а еще меня прут тамошние речушки с водой почище чем у нас с родника). и я там еще не все облазил.
хорошо б с компанией но врядли найду так быстро да и я кочевать собрался.

а мышки забавные оказались. правда почемуто вышло что я впахивал без продыху
и шашлычок тоже ничего так

  В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
  Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
читать дальше  Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
  От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
  Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
  На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
  После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
  Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
  Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
  Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
  Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
  На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
  Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
  Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
  Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
  Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
  Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
  — Ха! Съели, землеройки?
  Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
  Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
  На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
  Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
  А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
  Приезжал экскаватор, искал трубы.
  Не нашел.

про это написана куча книг и можно читать их.
впечатление о человеке складывается из трех вещей: внешность(одежда включительно), поведение, характер(туда же личность и внутренняя суть).

первое впечатление это внешность. при общении происходит переход на поведение. так же влияют те части характера которые просачиваются через поведение(чем совершенней поведение тем меньше просачивается). ключевым моментом является поведение.

одетый костюм за много тыщ баксов и поведение сантехника, у людей знающих как ведут себя сантехники и как люди которые обычно носят подобную одежду(читай высший свет), первое впечатление будет по костюму но когда поведение начнет себя являть народу то выводом будет сантехник одевший костюм.
как обратный пример можно привести человека в лохмотьях но с поведением принца.

если хочешь чтобы тебя воспринимали как "достойного человека"(подставь свой вариант), веди себя как "достойный человек" независимо от того считаешь ли ты себя таковым.
если хочешь чтобы люди тебя принимали как "своего" то веди себя как они(в пьющей-матерящейся-укуренной компании чтобы стать "своим" надо делать то же самое. так же и на светском рауте нужно вести себя как светский человек).

   В одном из дворов в жилом районе, жил котенок, и звали его Флам. Флам любил нежиться на солнышке у одного из подъездов на газоне. В этом подъезде на первом этаже жила добрая старушка которая часто угощала Флам всякими вкусностями, вроде птичей требухи, рыбы, а иногда даже самым настоящим кормом для кошек.
   Однажды нежась в лучах послеобеденного солнца, Флам заметил как из сумки проходящего мимо человека, выпало нечто. Флам как и полагается благовоспитанному котенку спрыгнул проверить что же потерял человек. Это оказалось очень вкусно пахнущая сосиска. "Вы потеряли такую замечательную сосиску" промяукал вслед уходящему человеку Флам. Но человек не обратил на это никакого внимания. "Наверное он очень хотел меня угостить сосиской, но стеснялся. Какой хороший человек" подумал Флам. Благодарно мяукнув вслед уходящему человеку, Флам подхватил сосиску и вспрыгнул на свое любимое место. "Как люди хорошо придумали заворачивать вкусную еду в невкусную. Так ведь действительно интересней" промурлыкал довольный Флам добывая сосиску из обертки. Сосиска оказалась чудо как хороша, такие вкусные Фламу еще не попадались. "И все таки жизнь хороша" решил про себя Флам.

абсолют это монета с одной стороной

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра